Autrefois, j'étais désemparé et pathétique, tout comme toi. Assis devant l'ordinateur, lisant Shacknews, espérant de nouvelles captures d'écran de Diablo 3, grossissant...
Et si quelqu’un vous donnait la chance d’échapper à votre petite vie ennuyeuse ? Il n'y a qu'un seul piège. Vous devez jouer une démo qui dénigre à plusieurs reprises votre poids et votre style de vie, espèce d'idiot révoltant, flasque et sans âme.
Désolé, désolé. Normalement, je ne serais pas aussi impoli envers les lecteurs dans une critique, en particulier ma première critique sur Shacknews. C'est juste que j'ai joué à la démo de Wanted: Weapons of Fate et j'ai pris certaines de ses mauvaises habitudes. La démo ne semble pas faire grand cas de vous, ni de moi, ni de quiconque prenant le temps d'y jouer, et elle n'hésite pas à le dire, espèce de ver faible, inutile et sans tripes.
Désolé, désolé.
La démo est basée sur le film "Wanted", que j'ai vu il n'y a pas longtemps mais dont je ne me souviens pas vraiment de grand chose. D'après ce dont je me souviens, il s'agissait d'un employé de bureau qui ressemblait un peu à Shia LeBeouf mais qui était encore plus ennuyeux. Il s'est avéré qu'il était le descendant d'une longue lignée d'assassins, et ses incroyables capacités à tuer des gens ont été réveillées par un chef qui l'a tabassé à plusieurs reprises dans une cuisine. Ces passages à tabac, aussi inutiles et gratuits qu'ils paraissaient à l'époque, ont fait de lui le plus grand assassin du monde et l'ont convaincu de rejoindre un groupe d'élite de tueurs qui reçoivent leurs ordres sur un métier à tisser magique. C'est le même vieux cliché hollywoodien: le cuisinier donne un coup de poing au garçon, le garçon devient un assassin, l'assassin reçoit des ordres de machines textiles mystiques. Nous l'avons vu mille fois.
Alors que nous commençons à jouer à la démo, nous sommes insultés à plusieurs reprises par ce gamin extrêmement désagréable et sarcastique. Nous sommes même obligés de choisir le niveau de difficulté le plus bas (« Chatte »). D'accord. C’est une démo qui ne nous aime clairement pas.
Son attitude désagréable mise à part, la démo elle-même est en fait plutôt géniale. Il existe quelques didacticiels qui vous montrent les ficelles du système de combat agréable basé sur la couverture. Ils vous apprennent à vous déplacer et à tirer, en commençant par des cadavres pendus (qui sont assez faciles à vaincre), puis en passant à des adversaires vivants et grossiers. Vous apprenez à tirer à l'aveugle, en plaçant vos armes dans un coin et en tirant au hasard, ce qui pousse vos ennemis à se cacher, vous permettant de vous glisser vers d'autres pièces de couverture et de les flanquer. Si vous vous approchez suffisamment d'un ennemi, vous pouvez également activer votre attaque au corps à corps, qui implique un couteau à steak (vraisemblablement offert par le chef comme cadeau pour célébrer votre 100ème passage à tabac) et qui entraîne le jet d'un énorme seau de sang sur votre écran. Cela rend un peu difficile la visualisation des animations et me fait également me demander si ces ennemis ont des os et des muscles ou sont simplement des sacs de peau creux en forme humaine remplis de gallons de sang hautement comprimé.
Il y a tellement de sang qu'on ne voit même pas la violence.
Les tutoriels vous montrent également comment courber vos balles, ce qui, outre les chefs pugilistiques, le matériel de tricotage industriel magique et les fesses d'Angelina Jolie, est la clé de voûte du film. Si vous parvenez à maintenir enfoncés simultanément les onze ou douze boutons requis pour le mouvement, vous serez en mesure de cibler les ennemis même à couvert, et si vous obtenez un tir incurvé, vous aurez droit à une séquence cinématique soignée. la balle tourne au coin et pénètre dans la vaste réserve de sang de votre ennemi. Tuer des gens vous donne également de l'adrénaline, que vous pouvez utiliser pour tuer encore plus de personnes, via la courbe de balle susmentionnée ou un bullet-time de style Matrix.
Une fois que l'enfant a fini de vous enseigner et de vous insulter, vous démarrez la démo proprement dite et vous vous mettez dans la peau d'un autre gars dans un avion qui tire sur un gars assis dans une voiture après que le gars dans la voiture ait traité quelqu'un de pute. Je ne sais pas qui est le gars dans l'avion, ni qui est le gars dans la voiture, ni pourquoi la voiture est dans l'avion, ni pourquoi le gars est assis dans la voiture dans l'avion, ni dans qui est le gars assis. la voiture dans l'avion traite une pute, mais vous pouvez vous voir l'assassiner avant que des dizaines d'autres hommes tentent de vous tuer. L'avion comporte trois niveaux distincts à parcourir et plusieurs ascenseurs distincts pour les atteindre. C'est un gros avion, et personne ne semble vraiment inquiet de le remplir de trous à 30 000 pieds.
Il existe en réalité deux manières d’aborder les niveaux avion. Vous pouvez utiliser les compétences et les capacités que vous avez acquises dans les didacticiels pour vous frayer un chemin avec précaution à travers les allées encombrées, rouler et vous faufiler entre diverses pièces de couverture, tirer à l'aveugle pour supprimer vos adversaires, les flanquer pendant qu'ils se mettent à couvert, les prendre. un à la fois en utilisant des balles courbées et alimentées à l'adrénaline, et en rassemblant les munitions qu'elles laissent tomber avant de continuer. Ou, vous savez, vous pouvez simplement courir droit sur chacun d'entre eux et les poignarder dans le sang avec votre couteau de cuisine. Les deux stratégies sont efficaces, la première prend juste un peu plus de temps et utilise plus de munitions.
Bon, l'examen est terminé. Alors, qu'est-ce que tu vas faire ? Retournez à votre triste petite vie, en cherchant dans The Shack des teasers de Ratchet & Clank et des screenies d'Arkham Asylum ? Ou jouer à la démo de Wanted : Weapons of Fate ? Hein? Espèce de pathétique, triste, gros, puant, paresseux, maladroit, belge, boutonneux...
